Trennen tut weh – es braucht Zeit, den Schmerz zu verarbeiten. Zwar gibt es die perfekte Trennung nicht. Aber man kann lernen, wie man das stil- und respektvoll tut: auf Augenhöhe.
Als ich mich das erste Mal verliebte, war ich fünfzehn. Der Versuch, eine Beziehung zu führen, dauerte drei Monate. Lange knabberte ich daran, bis ich das jähe Ende verarbeitete. Solche und ähnliche Geschichten aus dem (Liebes-)Leben können vermutlich fast alle erzählen. Sie sind der Stoff vieler Romane, Liebeslieder und Filme. Lässt man sich auf eine Liebesgeschichte ein, schwingt stets das Risiko mit, dass sie nicht für immer ist. Denn das ist selten der Fall.
Davon ist der Psychologe Raffael Berchtold überzeugt. Die «Schweizer Hausapotheke» will von ihm wissen: Geht es auch ohne Drama, wenn sich die Wege von zwei erwachsenen Menschen trennen? Seine Aussagen lassen hoffen – wenigstens ein bisschen.
Nein. Perfektion gibt es hier nicht. Höchstens auf Augenhöhe. Wenn zum Beispiel beide merken, dass sie sich auseinandergelebt haben und die Basis für den weiteren gemeinsamen Weg nicht mehr gegeben ist.
Ich weiss von einem Paar, das sich sehr bewusst getrennt hat: mit einem Ritual. Sie sagten einander, was ihnen die Beziehung bedeutet. Was sie gelernt, was sie positives erlebt haben.
Trennungen in allen Variationen, das ist ein Dauerbrenner. Das Thema begegnet uns in diversen Varianten: Etliche tragen sich mit dem Gedanken an Trennung, sind in einem Prozess, in dem wir sie darin unterstützen, den für sie stimmigen Weg zu finden. Hie und da will sich ein Paar dabei begleiten lassen, es noch einmal zusammen zu versuchen.
Das kann man meist nicht einfach so. Wie bei vielem braucht es dazu Kompetenzen, die man durch Erfahrungen erwirbt. Bei der allerersten Trennung geht man die Sache wahrscheinlich anders an als bei späteren. Wobei es eine schwierige und herausfordernde Geschichte bleibt – es gibt kein Patentrezept.
Ist man Scheidungskind und hat den Rosenkrieg seiner Eltern miterlebt, kann dies Trennungsängste und Unsicherheiten verstärken. Hat man indes mitbekommen, dass sie sich im Guten trennten, ist Trennung vermutlich weniger negativ behaftet – man geht es unbeschwerter an.
Und auch wenn jede Trennung schmerzhaft ist, lernt man dabei etwas, das einen letztlich stärkt – und das allenfalls bei einer nächsten Trennung helfen kann. Man erwirbt sich Kompetenzen, die helfen, eine Trennung so gut wie möglich über die Bühne zu bringen.
Allerdings. Vor kurzem kam eine Person in meine Beratung, die sehr verloren war, nachdem sie verlassen worden war. Sie hatte das Gefühl, ihr sei ein Stück von sich herausgerissen worden. Trotzdem verlangte sie von sich, dass sie drüberstehen müsse.
Ziemlich verbreitet. Wer stellt sich schon freiwillig Gefühlen, die nicht gern gesehen und erlebt werden – gerade, wenn dies in der Erziehung als Schwäche eingestuft wurde?
Die Person, die ich vorhin erwähnt habe, versuchte nach dem Schock die Gründe herauszufinden. Es ist brutal, von einem auf den anderen Tag verlassen zu werden. Aus heiterem Himmel. Das kann das Vertrauen in sich selbst und in die eigene Wahrnehmung erschüttern. Darum suchte sie das Gespräch. Doch man blockte ab.
Ja, man wünscht sich abgerundete Geschichten mit abschliessenden, bestenfalls versöhnenden, Gesprächen. So kann man leichter Abschied nehmen. Doch dazu müssen beide bereit sein.
Nach dem Schock geht es darum, einzuordnen, zu verstehen. Was ist mein Anteil? Welche Erfahrungen stecken dahinter, dass ich so verletzt bin? Und: Warum gab es keine andere Option als die Trennung? So kann man etwas über sich selbst erfahren. Besser, als sich gleich in die nächste Beziehung zu stürzen.
Scheiden tut weh: sowohl jener Person, die verlassen wird – als auch jener, die verlässt. Wenn es schmerzt, wünscht man keine Rat-Schläge. Diese sind zwar gut gemeint, werden aber doch als Schläge empfunden.
Mit etwas Abstand kann es allenfalls helfen, sich das eine oder andere zu Herzen zu nehmen:
